Мануал для тех, кто живет с не взлетевшей Эмоциональной Гарпии.

[flying-harpies]

Доброго ночера уважаемому сообществу. Позволю себе опубликовать здесь плод «ума холодных наблюдений, и сердца горестных замет».

Руководство по эксплуатации, основанное на почти четвертьвековом личном опыте совместного проживания. С большим уважением ко всем участникам данного сообщества, в данном конкретном случае говорится об одном опыте и об одном человеке.

Правила выживания рядом с не взлетевшей Эмоциональной Гарпией намного старше себя.

1)Никогда не показывать слабость. Даже если тебе очень хреново, вплоть до аппендицита – дождитесь, пока Гарпий уедет на работу, и уж потом звоните либо адекватному и взрослому специалисту, либо в скорую, а там уж сдавайтесь врачам. Если у вас слишком любопытные и болтливые соседи – подрывайтесь до ближайшей больницы сами. Если диагноз окажется ложным – не забудьте отблагодарить доктора коньком и конфетами, и между делом намекните, что родителям о ваше приходе в больницу знать абсолютно не надо. Обратный алгоритм действий чреват:
1)ором,
2)скандалом на тему того, какая вы неблагодарная сволочь,
3)и почему его никто не слушает.
В этом разе проще завернуться в саван, доползти до ближайшего кладбища или крематория, кому, что больше нравится.

2)Никогда ни о чем не просить. О просьбе тут же забудут, а в случае напоминания – будет то, о чем рассказано в пункте первом. Так что остается либо освоить азы строительства и сантехники самостоятельно, либо – вызвать того, кто в этом разбирается. Проще отличить долото от стамески, и уметь обращаться с болгаркой чем слушать внеплановый концерт с цыганочкой.

3)Никогда не поворачиваться спиной или дать усомниться в собственной безупречности. Потому что в этом случае вас попытаются цапнуть за горло, или бросить хороший такой булыжник класса могильный камень.

4)Никогда ничем не делиться, особенно личными проблемами и переживаниями. Говорить строго на нейтральные тему и нейтральный тоном. Если Гарпия о чем–то спросит, то ради Бога, Будды, Ктулху, да кого угодно! Во всем соглашайтесь, потом что собеседнику важно не ваше мнение, а ваше согласие с ним. Отделывайтесь общими словами и штампами, свою нервную систему спасете.

5)Никогда не спрашивать о прошлом или любой запретной теме. Под последнюю категорию может попасть абсолютно все.

6)Не заставляйте себя ждать. Никогда и не при каких обстоятельствах.

7)Никогда не ведитесь на эмоции. Потому что ему важно вызвать как можно больший и сильный отклик. Если положение совсем критическое – все равно продолжайте держать удар и говорить себе, что вот это все – глубоко не ваше и чужое. Гарпия поорет – а вам еще успокаиваться и приводить в порядок порванные в лохмотья нервную систему. Дышите глубже, не смотрите собеседнику в глаза и думайте о постороннем. Оно реально помогает.

8)Не врите, поймет по тону. Иногда просьба или оправдание равносильна в глазах гарпии наглому и откровенному вранью. В этом случае начнется ваш личный армагедец с рогатой, татуированной зверюгой.

9)Узнайте то, что любит без дураков, безусловно, и говорите об этом, если хотите поддерживать нормальное, цивилизованное общение. Дарите подарки на эту самую тему подарки, поддерживайте разговоры и следите за темпом и тоном своей речи. Помните, вы живете рядом с вечно бодрствующим Везувием, который не известно когда, и от чего рванет.

10)Не давайте лезть в свое личное пространство, даже если Гарпия очень хочет и нарывается. В этом случае, если пошли совсем уж Содом и Гоморра, вы имеете право применить силу и даже повысить голос. При условии, что рядом есть кто-то, кто вас растащит. Иначе будут трупы, в первую очередь ваш.

11)Как только появилась возможность удрать в другой город, есть где жить, стабильная работа- удирайте со всех ног и звоните три раза в год: на день рождения, годовщину свадьбы и НГ. Целее будите. Да, чем больше расстояние – тем больше любовь.